Чего Ты от меня хочешь?

                                                   А.К.

Начнем с того, что все мы хорошо знаем - с любви, причем с самой
низменной и приземленной ее части. С претензий по поводу
опоздания на свидание, по поводу брошенной в раковине посуды, ну
и так далее. Мы хотим друг от друга действий. И если я даю тебе
почитать книгу, то хочу ее получить обратно через две недели, а
не через два месяца и не после пяти напоминаний. А, собственно,
почему? Не хотим же мы этого от произвольного прохожего на улице.
Дело, очевидно, в том, что мы делаем что-то для Нее и ждем
некоторой взаимности на уровне действий. Эта взаимность устроена
не совсем тривиально - если мы понимаем, что в какой-то сфере
деятельности взаимность невозможна, то мы и не претендуем на нее,
имея в виду, что существуют некие эквивалентные действия.
Логично, если мебель двигаю я, но будет странно, если я буду
потеть над английским текстом, а ты не сядешь рядом и не
поможешь.

Заметим, однако, что рано или поздно, по мере развития отношений,
мы натыкаемся на что-то, что мешает нам делать то, чего от нас
ждут. Или мешает Ей сделать то, чего ждем мы. И это не просто
лень - привычки, комплексы, мнения. "Зачем же это делать, это так
глупо, неправильно... и вообще так никто не делает?" Совершенно
аналогично может рассуждать или чувствовать наш партнер, и если
он достаточно откровенен и способен к рефлексии, а мы достаточно
настырны - то мы вполне сможем все это от него услышать. Это
означает, что пришла пора - если мы, конечно, хотим сохранить
отношения с данным человеком - пришла пора что-то изменять в
себе.

Здесь просматривается некоторая аналогия с верой. До тех пор,
пока от нас требуется соблюдать те или иные простые условности,
сие не представляет для нас труда. Но в какой-то момент действия
становятся не то чтобы чрезмерно обременительными, а какими-то
нелогичными. Это и означает, что наши действия - уже свершенные
нами действия! - начали подталкивать нас в сторону таких
действий, которые требуют, чтобы мы сами начали изменяться. Ровно
такая же ситуация имеет место в любви. Сначала я хочу, чтобы она
ходила со мной в кино, но в какой-то момент я начинаю хотеть,
чтобы она шла в кино со мной, а не с мамой. Или она не просто
хочет, чтобы я двигал ей мебель, а чтобы я поставил то - сюда, а
это - туда, причем любому идиоту же ясно, что надо не так, а
наоборот. Вот, значит, и наступил этот сладостный момент, когда
надо наступать на горло своей песне. Тихо так, осторожненько, без
грубостей... но - наступать.

Мы видим, как срабатывает то, что философы называют "сила вещей".
Как написал один автор, "трудно отделаться от мысли, что миллионы
снарядов, ракет и пуль хотят лететь". А ведь "силой вещей" дело
не кончается. В какой-то момент мы приходим к выводу, что надо
просто что-то изменить в себе. Надо по какому-то поводу начать
думать или полагать нечто иное, нежели прежде. Возможно ли такое
сознательное действие? На этот вопрос мне ответить трудно, но я
вполне отдаю себе отчет в том, что человек изменяется, когда под
влиянием любви начинает совершать новые - по отношению к себе
вчерашнему - действия. Причем мы вполне отдаем себе отчет в том,
что изменяемся, и мы можем остановиться (признаком этого являются
испытываемые нами колебания). Поэтому хотя и нельзя сказать, что
мы дали команду на изменение, но оно и не протекает скрыто от
нас. Мы в курсе. Подсознание не докладывает нам о каждом шаге,
это правда, но и не очень от нас скрывается.

Конечно, я верю, что бывают озарения, сатори, внезапные
обращения, но лично я такого никогда не видел. А когда видел то,
о чем в литературе пишут "пелена спала с его глаз", то всегда
можно понять, чего это она вдруг спала и почему она не
пробуждалась, извините за каламбур, раньше. Просто в человеке
копится и копится некоторая информация, а в какой-то момент, как
говорили классики, количество и переходит сами знаете куда. Надо
полагать, классики тоже бывали (по крайней мере, в молодости) в
подобной ситуации.

Итак, очевидная параллель между любовью и верой - это процесс
изменений. Эти изменения происходят с человеком, находящимся в
процессе, если можно так выразиться, развития любви и развития
веры. Очевидная разница состоит в том, что в любви мы ждем
ответа, ждем сначала действий, а потом и изменений со стороны
партнера, а в вере мы их не ждем. Вообще говоря, бывает, что нам
сначала кажется, что она - точно такая, как нам нужна. Но со
временем выясняется, что мы слегка ошибались. И еще - существуют
первобытные веры, когда верующий ждет достаточно быстрого и,
главное, "программируемого" ответа от своего божества. Ну, а если
ответа от идола не следует, то, сами понимаете... Большой плоский
камень, топор и вперед.

Как мне кажется, с возрастом люди делаются щедрее, если можно так
выразиться, простите за каламбур, шире - они не ждут уже от
объекта своей любви немедленной реакции. Они готовы терпеть и с
интересом смотреть, как меняется любимая. Они, быть может, даже
научаются ценить спонтанное движение женщины навстречу себе, а не
предпринятое под их давлением. Тем более, что изменения с
человеком могут происходить, как пишут психологи, из-за желания
присоединиться к авторитету - стало быть, к нам. Примечание для
женщин - впрочем, не надо обманываться: терпимость мужчин
среднего и более возраста - не безразличие. Осознав, что
ответного чувства нет или оно "не такое", они ставят крест на
конкретной истории более бесповоротно, чем юноши, почти всегда
готовые после шумного разрыва вернуться на коврик к дверям
любимой.

Вернемся, однако, к вере. С возрастом человек и в вопросах веры
эволюционирует от шаманизма к более абстрактным системам
взглядов. Он не требует немедленной удачи на охоте в ответ на
губы, вымазанные кровью. Он начинает именно верить. До веры, как
и до любви, надо дорасти.

И, как мне кажется, опыт бескорыстной любви может помочь прийти к
вере. Попробуйте поставить эксперимент - влюбитесь бескорыстно
или, уже влюбившись, попробуйте удержать в течение нескольких
месяцев "бескорыстную нотку". В лучшем случае вы получите любовь,
в худшем - опыт такой любви. Между прочим, не самый худший
вариант...